Waarom 'de relatie definiëren' de sleutel is tot een gezonde liefdesverbinding
1/4

Op de zesde of zevende date met mijn eerste vriend, ging ik hem zitten om te bespreken wat de algemene voorwaarden voor samenwerking voor ons betekenden: 'toegewijde', 'relatie', 'exclusieve', liefde. Zoals later bleek, tot mijn intriges, hebben we ze niet op dezelfde manier gedefinieerd.


Hij maakte geen onderscheid tussen losse partners en toegewijde relaties. Hij zag slechts één persoon tegelijk en waardeerde elke relatie voor wat het organisch ook werd. Ondertussen zag ik elk romantisch vooruitzicht als het doorlopen van specifieke fasen, van 'dating tot' exclusief tot 'relatie. Ik hield van voelen, en toen actief beslissen Aan, elke progressie. Labels deden mijn ex niet zoveel aan als zij, en hij paste alleen 'vriendin en' vriendje op onze 'relatie toe op mijn verzoek. Ik had liever en had volledige duidelijkheid nodig.

Labels deden mijn ex niet zoveel aan als zij, en hij paste alleen 'vriendin en' vriendje op onze 'relatie toe op mijn verzoek. Ik had liever en had volledige duidelijkheid nodig.

Dit is het beste geval: u vindt een gemeenschappelijke taal voor wat uw partnerschap is en wat u uiteindelijk op lange termijn wilt. Het was ongelooflijk krachtig om die hele avond lang van tevoren te praten toen ik op dezelfde pagina in onze relatie stond, en ik voelde me altijd begrepen in mijn doelen.

Een paar jaar later, nadat we uit elkaar gingen en ik iemand anders begon te zien, was het plotselinge gebrek aan een onderling overeengekomen relatietaal een enorm probleem. De man plaatste vroegtijdig een label waar ik me nog niet prettig bij voelde - we hadden een 'relatie, zeker, maar niet van de toegewijde variëteit. Ik was niet klaar om hem mijn 'vriend' te noemen en we raakten in een intense discussie over wat het tot nu toe betekende. Hij accepteerde mijn definities niet. Hij kon bijvoorbeeld niet begrijpen hoe een 'relatie verschilde van' dating en waarom ik dacht dat 'dating een fase was langs een romantisch traject, in plaats van een bestemming op zich.




Ons onvermogen om in te stemmen met deze voorwaarden maakte duidelijk dat we niet goed waren in communiceren en compromissen sluiten met elkaar. En het zou uiteindelijk deel uitmaken van ons ongedaan maken.

Dus hoe kom je op dezelfde pagina met je partner over wat je relatie betekent? Scroll naar beneden voor deskundig advies over 'The Talk-met minimale onhandigheid.

Aan de slag 2/4

Waarom het definiëren van de relatie zo eng is

Het eens zijn over een gemeenschappelijke romantische taal kan een van de belangrijkste handelingen zijn die je onderneemt met een potentiële partner, vooral in een tijd waarin wij als cultuur volledig opnieuw definiëren wat een relatie eigenlijk is. Zelfs onder mijn vrienden, ondanks een oprecht verlangen naar meer duidelijkheid, aarzelen velen nog steeds om 'The Talk te hebben met de persoon die ze zien.


Velen van ons gaan ervan uit dat DTR (de relatie definieert) een persoon te veel onder druk zet, of een blikje commitmentwormen te snel opent. 'Mensen maken zich zorgen dat het voeren van deze serieuze gesprekken kan leiden tot conflicten, die de relatie voortijdig kunnen beëindigen', zegt psycholoog Marisa T. Cohen, PhD, universitair hoofddocent psychologie aan het St. Francis College en de auteur van Van eerste kus tot voor altijd.

Omdat we meer romantische opties hebben dan ooit tevoren, hebben we dankzij apps en online dating ook het idee geïnternaliseerd dat liefde een onberispelijke staat is, zegt Karla Ivankovich, PhD, een psychologie-instructeur en klinisch counselor bij OnePatient Global Health. Singles van tegenwoordig vragen snel aan ontluikende relaties - alleen al het feit dat de gevoelens van een persoon sneller zijn gegaan dan die van een ander kan voldoende zijn om er een eind aan te maken. 'We leven in een wegwerpmaatschappij. Alles kan worden weggegooid ten gunste van iets nieuws, inclusief relaties, legt ze uit.


Onrealistische relatieverwachtingen maken gesprek nog belangrijker voor uw verbinding met uw partner. 'Sommigen vinden het beter om de vragen niet te stellen dan om de afwijzing onder ogen te zien, zegt Dr. Ivankovich. 'Dit begrip geeft aanleiding tot een zeer vrijblijvende samenleving, en de verwachting is dat dingen perfect moeten zijn of dat je verder gaat.

3/4

Waarom u het DTR-gesprek vroeg zou moeten beginnen

Bij intieme relaties worden dromen, doelen en angsten met uw partner gedeeld, zegt Dr. Cohen. 'Dit gebeurt vaak geleidelijk, wat betekent dat wanneer we een persoon voor het eerst ontmoeten, we langzaam dingen onthullen die heel persoonlijk kunnen zijn of die mogelijk negatief zijn, terwijl we wachten op vertrouwen.

Uw hoop op een toekomstig partnerschap zou dat zijn Vast en zeker kwalificeren als gevoelige informatie. 'Als we te veel te vroeg delen, lopen we het risico dat onze partner zich ongemakkelijk voelt, omdat ze dan vaak de behoefte voelen om te reageren, legt ze uit. 'En ze kunnen wel of niet klaar zijn om dat te doen.

Maar Dr. Cohen zegt dat discussies op zijn minst moeten begin al vroeg, zodat u niet vastklampt aan een persoon die nooit zal willen wat u wilt. Het punt van je vroegste gesprek is om te bepalen: Willen we tenminste dezelfde dingen uit een romantische relatie? Hebben we vergelijkbare doelen voor elkaar?


De opzet van dit gesprek hoeft niet eng te zijn. Een manier om ervoor te zorgen dat het niet is? Ga er niet op in met verwachtingen. 'Het gaat erom te beslissen of deze persoon je tijd waard is, zegt dr. Ivankovich. 'Niet alle mensen komen tegelijkertijd tot die beslissing. Het is een beetje zoals seks. Het sprookje is om te geloven dat je allebei tegelijkertijd een staat van orgasme zult bereiken. Het is veel realistischer om te begrijpen dat jullie allemaal op verschillende tijden zullen climaxen. Het belangrijkste is de initiatie - en van daaruit kun je zien waar de dingen naartoe gaan.

4/4

Hoe romantische termen te definiëren

Dus, hoe werkt u het meest effectief? Wees direct met uw partner en stel een tijdstip in om de kwestie te bespreken. 'Zorg dat je partner in de praatstemming is. Er komt niets goeds voort uit een gesprek waarin een persoon niet gevestigd is, zegt Dr. Ivankovich. 'Kies een plek die voor jullie allebei comfortabel is en vestig je.

Definieer de termen 'relatie', dating, enz. Zoals ik deed en om de beurt. Welke definities komen overeen en welke niet? 'Vraag ten slotte, & lsquo; Wat zijn we?' zegt Dr. Ivankovich.

Dr. Cohen zegt dat het belangrijk is om zo eerlijk mogelijk te zijn over wat je van je partner wilt - nu en in de toekomst - maar binnen grenzen. 'Sta open voor het creëren van een gedeeld begrip en vermijd ultimatums en tijdschema's, zegt ze. 'Alleen omdat je partner het niet direct met je eens is op het moment van de eerste discussie, betekent dit niet dat ze dat uiteindelijk niet zullen doen. Het is eerder de eerste in een reeks discussies.

En hoewel het misschien koud klinkt, kun je zelfs aan het gesprek denken alsof het een sollicitatiegesprek of salarisonderhandeling is. 'Je moet openstaan ​​voor dingen die niet in overeenstemming zijn met je plan', legt Dr. Ivankovich uit. 'Zie het gesprek als een kans voor jullie beiden. Want ongeacht of je uiteindelijk besluit om apart of samen verder te gaan, het zal zeker meer voldoening geven dan het grijze gebied van een een-gedefinieerde relatie.

Als je op zoek bent naar een eigenschap in een romantische partner, denkt Chrissy Teigen dat dit dit moet zijn. En dit zijn de rode vlaggen die een veeg naar links rechtvaardigen.